la beste

ah en vue lol

arf j'avoue que ce message était un peu inutile mais en meme temps tu a floodé pour dire que je flood et moi je flood pour te dire que c'est vrai j'ai abusé sur le flood...quel cercle vicieux

on abuse tous sur le flood lol mais surtout toi quand meme!!!

hum hum toi aussi la bàon voila section créé donc stop flood sur les parties non appropriés!!

ok je vais essayer de flooder dans les partit special j ai bien dis essayer lol

ben alors vas y je t'attend lol sinon pour revenir au sujet du début:

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le
fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étaisàl'épicerie ?

vite fais ta blague!!il y en a qui sont mieux lol

ouai mais la c'est juste que tu l'as pas comprise lol!!

en voila une autre vite afit:
A MEDITER

Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de côté. C'est idiot.

- On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l'monde s'en fiche, hein !

- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

- La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. l'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a plus de pognon que soi.

voila celle la est deja mieux j'en ai aussi une:

-Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?? Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

mdr je m'y attendait pas elle est pas mal mais bon espérons qu'aucun belge ne passe par la!

ouai j'espere lol allez encore une:

-Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.

celle la par contre elle est nul lol
en voila une autre pas super non plus mais je l'aime bien

Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
Réponse : Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études

ouai sa va tiens encore une:

-Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

mouai bof aussi il y a mieux sur les blondes genre

Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"

ouai pas mal allez une autre:

-C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

je l'ai déja vu celle la!!
bon une autre enfin des autres:

Un bébé moustique prend son envol pour la 1re fois.
A son retour , il est tout éxité:
-Maman, maman, c'est super, tout le monde a applaudi sur mon passage


aller une autre:

Deux amis se rencontrent.L'un, joueur invétéré, dit a l'autre:
-il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer. Plus de casino, plus de tiercé, plus depoker....
-Bravo. Mais j'ai du mal à y croire.
Je suis mleme sür que tu ne tiendra pas!
-Ahbon?Tu paries combien?

la 1ere est moyenne mais la 2ieme est pas mal du tout lol

bon maintenant je vais sortir mes meilleurs blagues enfin une car je ne veux pas les épuiser trop vite^^

bon la meilleure sera tout a la fin celle a est pas mal mais il y en a des mieux

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive
un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... Sniff, sniff.....
- He bien... T'es un canard, bien sur, dit le crocodile :
Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! Dit le crocodile.
- Hum.. Dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...

mdr trop bien celle la!!!

vous en voulez une autre?? allez hop mais c'est fini pou la semaine après je vous ferais des blagues moins bien!!

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux
fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le
lendemain...

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser.
Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros
l'unité
et j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
euros."

Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur