la beste

voila un topic qui nous changeras les idéé. chacun participe et nous fais par des meilleur blague qu'ils connait.

je commence: C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe et qui dit: ho merde je me suis fait un bleu.

pas mal non?

il y a déja un sujet blahue pourri non^^

Oauis mais bon ... c est pas grave. Ca te fait 1 post de plus pour flooder ...

B b benoit a écrit:

Oauis mais bon ... c est pas grave. Ca te fait 1 post de plus pour flooder ...

Dis plutot : jme fsait ch*** savait pas quoi faire d'autre

Comment t a devine trisimik ??

Mettez lui le statut de voyant, c est bien ce qu il est

B b benoit a écrit:

Comment t a devine trisimik ??

Mettez lui le statut de voyant, c est bien ce qu il est

A vrai dire question voyance jsuis plus extralarge qu'extralucide bien qu'etant de nature extraterrestre !

waou chouette les gars jvois que vous en avez rien a fuotre de mon jeu .mdr

Toi aussi tu es voyant ??

mdr c'est vrai que ton jeu on l'a un peu oublié^^ bon je fais une blague:

Alors que la mariée s'approche de l'hôtel au bras de son papa, elle remarque que son futur mari est déjà là qui l'attend, avec à ses côté son sac de golf et ses clubs.
Surprise, elle lui dit:
"Mais enfin, qu'est-ce que tes clubs de golf font ici?!"
El le marié la regarde droit dans les yeux avant de répondre:
"Hé, tout ça ne va pas prendre la journée complète, non?"

mdr ché pas si ya que moi mais j'ai pas tro compris.mdr

ba il a prévu d'aller au golf après je la trouvais pas très drole donc je pensais que il y avait un truc a comprendre que j'avais ps compris mais visiblement non^^
celle a la est mieux:

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de gros débile. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

mdr elles sont bien.

quesques qui et grand mou et qui pu la pisse??? : une farendole dans un asile de vieux.

Pas mal pas mal ...

C est un homme qui va dans un confessionnal et qui dit au pretre

<<Pardonnez moi mon père, mais je suis obsedez par le sexe.
-Pardon ??
-Oui, dès que je vois une femme, j ai envie de faire l amour avec elle. Le matin, j ai fait l amour avec ma femme 2 fois. Ensuite, je le fait avec la femme de ménage, 2 fois. Et le soir je vais voir les prostituées, 2 fois.
-En effet, cela est genant. Il faut vous prendre en main.
-Je le fais tous les jours monsieur, 2 fois.>>

mdr trop fort bb benoit

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?


Le courage, c'est
rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est
rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

Encore ....

j'en ai une, commen apelle t'on un chien sans patte?... on l'appelle pas on va le chercher.

mdr

encore, que fait une blonde qand le biberont de son bébé et tro chaud?... ben elle mets des gants

Petite blague que trisimik me demande de poster a sa place ...

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
-"tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
-"oui, enfin, par alliance"!

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...

Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancart via E-mail à maman
on s'est retrouvés dans les toilettes d' un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l 'upload, nous avons découvert que Nous n 'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete , neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...


Et voila, simple quand même d' expliquer de nos jours !!!!!!!!!

mdr trop fort

en voila qelque une de gore:

la 1ere: Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre ?
- le même éventré.

la 2eme:Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !

la 3eme:- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.

et une derniere:- Maman, maman, pourquoi tu gémis ?
- Tais-toi et continue de lécher !

trop fort surtout les 3 dernières^^

hop je vous met un spécial belle mère:

1)Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères

2)La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

3)Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !

4)Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

4)Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !

5)Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

mdr en voila d'autre:

Une femme attends 3 enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 type entre dans la banque et tire 3 bale sur la femme.
Quelque années plus tard,les enfants on environs 5ans, un de ses enfants vien et lui dis:
-Maman, maman, j'ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l'histoire.
Le landemain, un autre enfants lui dis:
-Maman, maman j'ai fais pipi et il y aune bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vien et lui dis:
-Maman, maman je
-oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombé
-Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !